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爱与期待就是最好的教育

2017-04-21 12:45      点击:
 
 
 
 
 
 
 
 
拉拉和玻璃
 
 
 今年这个年过的注定是不愉快的。可能从我自己还未出生的时候就已经注定了。在这个穷乡僻壤,我们也算是个家道中落的大家族,男丁兴旺,并且在远古也曾经才人辈出,而我,显然是个不成器的男丁。并且我儿子的性别,也是男的。上初中的时候,王朔有篇文章给我留下了深刻的印象,好像不是《一半是海水,一半是火焰》,应该是《我是你爸爸》.
嗯,不错的书。
不错的混乱和郁闷。。。。。
 
 
有人送给阿宝两只鸽子,我倒是喜欢生灵,可是,我分不清它们的性别,看着它们老是打架,我不得不又买了两只异样的,希望能给他们配个异性,增添点身在牢笼的小确幸。吾非鸽而不知鱼之乐,它们的将来在哪里呢?大黑猫说:它们的快乐就是随地大小便,它们的将来就是被她宰了。阿门,这,我可不同意------对于相处过的生灵-----杀之不仁。
我盼着它们将来能自己飞走,到自己的天空里去,去寻求自己的自由。
 
 
说到自由这个高大伤的词,我忽然想起《汉武大帝》,窦太后死后,久受压抑的王皇后终于感到乌云不再压顶,立即奔赴后宫,改门换面,把宫里的鸟儿的笼子打开,让鸟儿自由滴去飞。
汉武帝从中嗅到了自己多年被长辈压抑得脱的同感和被扎瞎眼睛的重得自由的鸽子的悲惨结局,果断将他母亲的念头灭杀在梦芽之中。哎,刘彻啊,你这个不孝子孙,你自己重用儒家,为何不背负孝名而捆住自己的手脚呢?难道是你想好好利用一下自己残存的余生,做一些自己想做的事情?原来宫廷里也是有家庭矛盾和代际战争的啊?可惜我历史学得不好,不甚明了。其中一个原因在于我觉得小说除了名字不是真的,其余的大都可信,而历史,除了名字,其余的都经过了春秋笔法的裁剪和润色。前几天在办公室里,同事们忽然讨论起婆媳关系和家长孩子的战争,大家七嘴八舌,说的天昏地暗,可我还是没听明白。我想,问题到底是出在哪里呢?我想,出就出在中国人自古以来就有一个坏毛病-----服从真理,谁对听谁的上。
 
 
一般而言,古时候也是比较注重弘扬正能量的 ,善恶有报,上天是有眼的;什么才是好人呢?嗯,当然是遵法守德,品行在先了。可道德和法律是哪个娘生的呢?白痴可能觉得它是中华民族的光荣传统,这纯属五毛的错觉。正所谓书中自有黄金屋,书中自有颜如玉,皇帝把阶级流动的路径全部封死,仅仅留下读书孝倦两条,派人不辞辛苦滴把自己喜欢的蚊帐留下,不喜欢的痛痛擦腚,罢黜百家独尊我书,编审《四库全书》《撕书无经》,再规定万般皆下品,惟有读书高这自古华山一条路,想摆脱自己的阶级困境的屌丝只能争先恐后地去背书,去兢兢业业了。一个蚂蚱钓上了一串泥鳅,一招科举,修来几千年和平。高明啊!!!!
 
可是自从哥白尼和达尔文让人们知道地球不是宇宙中心,万物也不是神所创造之后,明白人就不信天地之间有神明了,自然也就不相信命令自己的亲姐姐亲姑妈脱了光腚和大臣乱交的刘子业是上天的儿子了,他们剪辑了之后的书中的正能量是否还是那么回事也就只有五毛才信,这个游戏就玩不转了。所以不是农民起义,也不是孙中山杀死了封建社会,是人们在铁一样的统治的夹缝里偶尔的小思考得出的自由的理性把欧洲黑暗的中世纪送上了断头台,给慈禧这个本身并无大错只是义乳寄网地蹲在祖宗的位置上不愿意挪腚的老娘们过了醉后的一个生日。。。。。。。
 
 
唉,
从此,礼崩乐坏。
从此,价值观在人群里枝叶蔓生。
从此,家庭里代沟出现了,
从此,婆媳关系由于和婆婆由于吵架之后的儿媳不再被脱了光腚捆衙门口杨树上先示众后判刑而女女平等起来,婆媳吵架自然再也难以避免。
我记得乔纳森在《自由》里曾经发出过曼德拉的感叹,我们身处自由,却无时不生活在枷锁之中,没有自由,我们觉得郁闷,每个人都自由太多,各行其是,我们又容易陷入迷茫,找不着北。
 
 
我和我的家长也没能避免如此浅显的修昔底德陷阱,我父亲也曾经问我,你想让孩子成为一个好孩子,我也是,我们的目标是一致的,我们都是一家人,按理说我们不应该有矛盾啊,可为何我们不但有,而且矛盾就是无法解决呢?
我想是这样的:为了帮助孩子健康成长,你坚持原则和真理,不向假丑恶恶势力低头,这有什么不对的么?没有,这很对,这是一个好人应该具有的高贵的气节。
 
我也是这样。
 
可真正不幸的是:到底什么才是对的?对的标准是什么,由什么由谁作为判断的依据?这我们看法可能并不一样。
然后,一切的高楼大厦都瞬间崩塌了
自然界的法则进化论也不是谁对听谁的:在狒狒群里,谁打架厉害谁就是王,谁就代表对的,谁就能和所有雌狒狒咣咣,这样种群才能维持基因的优势,如果狒狒也坚持爱的忠贞,青梅竹马,白头偕老,狒狒早他妈灭亡了。在社会里,没失业前的李自成就是个送快递的,攻陷背鲸之后的那一秒钟,他就是陆毅十六的那句:朕即真理了。说的直白点,在人群里,我们不应该也从来没有服从过真理,我们一直都是服从屁股的,也就是服从于位置。
你爱或不爱我,别人有房有车就在那里,有增也减;你偷跑去一个送给你玫瑰的人的怀里,或者另一个吃过我大米球的女人悄悄溜到我的心里,默然相爱,寂静欢喜-------位置是容易分辨的事情。
可中国人是世界上最不自由的人群,所以在另一个角度上讲也是最自由散漫的群体,早已经习惯了不按规矩出牌和地命海心。
我不想分辨,对父母的疑问,我选择了沉默。
我不想和他们吵架。
也不想让他们明白对错从来都是无所谓的,这对他们来说是一个因为难以辩驳所以接受起来愈加痛苦的真理。我不想由于改变他们的价值观而让他们在如此的年迈时刻面临一生信奉的体系瞬时崩溃的局面而陷入无法自拨的境地。
和于凤至一样,一场错爱到白头,错就错了吧。。。。。
理论上说,爱与期待就是最好的教育,或者说爱并且给予机会和期待。可我和我的儿子照样矛盾虫虫。
因为无可辩驳,我也得必须承认他的观点,舒淇的人生才是真实的人生。还有扎克伯格,乔布斯,三毛。
 
站在家长的角度考虑问题,家庭教育的模式靠谱的一共两种,一种是风投模式,一种是填鸭式模式。前者孩子高兴,天马行空,培育成功的都是绝对的精英,光宗耀祖,不足是需要消耗大量的资源。后者亦步亦趋,全场紧逼,孩子痛苦,家长累,成果好了也就是白领,但失败率低,消耗集约
 王朔谈到自己的女儿时,说过一句话:我不想让她成功,成功是什么?不就是挣了一笔钱然后让傻逼知道么?王朔是对的,培养精英从结果上看很美,但因为具体到某一个家庭是个小样本事件,从概率上计算不合算,不如把孩子培养成为一个庸俗的小白领小确幸稳当。
 
权贵的家长为了家业永继,可能并不能这样看,考虑到自己具有的金钱和权力资源是大样本,经得起消耗,他们的目标就要调高为培养出精英,培养出忠于自己的兴趣,在这个领域成为对环境友好同时也实现个人理想的人。所以才有了国民老公公说给王思聪几个亿去练练手的说法,才有了比尔盖茨20岁从大学退学,39岁成世界首富;扎克伯格也效仿了前辈,俩人都是书读到一半,不是他们跟不上,而是他们等不及。
孩子对正能量的天然怀疑导致了家长和孩子的价值观不但不同步而且指向也有分歧。不幸的是,人生的成功的标准在整个学生时代也缺乏必要的共识:比如早恋问题,孩子更缺所以也更在乎的是温暖的过程,而家长更在乎的是早恋是否影响学习?家长更在乎的是它最终是否有一个有利可图的结局?这显然是男已跳河的猫蹲。我们到底是选择哪一种模式才是对的呢?阿门,这又陷入前边说的修昔底德陷阱了。我们家长之间,家长和孩子之间可以取得认同么?我们可以取得同步么?我们站在相同的立场上么?即便如此,有几个家长能接受自家的孩子的人生发展的路径是如此的非线性呢如此的非主流?无论采用那种模式都是有代价的,无论哪一种模式,一步一个正确的脚印,直指正能量是一个非常美好但又是所有家庭教育模式中最不切合实际的幻想,马尔克斯说:生命中曾经有过的所有绚烂,最终都需要我们用寂寞去偿还。
在傻   撕逼呀 的戏剧里,悲剧注定是不可避免的。
 
小胡子pussy抬头吻我,鸽鸽,要是有来生,你会怎么活你自己的人生?我想了想说:“首先,我不会再躲避coco的目光,我会和美一个对我有好感的女纸亲热,无论是豆蔻还是满脸皱纹的蒋英,无论是冰箱还是雪地,从五年级第一次期中考试答完第三道选择题开始。这辈子做了太多委屈自己,迎合别人的事情,保守,虚伪,故步自封,畏手畏脚,自以为是,如果有选择,我要去长白山上去放羊,我要去女厕所里解解手,我要是高兴就可能发神经去倒背尼古拉语录,说不定一冲动也会扶会讹诈我的老太太过马路;在网吧打游戏我奋战十天,宅家里给媳妇洗袜子我会坚持三月,看见领导我就卑躬屈膝,口蜜腹剑,看见肥猫就搂搂抱抱,该吃吃,该喝喝;去和任何喜欢自己的拉拉白头偕老,也会和任何不再喜欢自己的玻璃拜拜。
烟喝酒学习好,打架骂人当老板。安心喜欢一件事物并且能谋生就好,
其余的---------
滚犊子吧...........